شذرات من قـلم .. د. محمد رشيد العويـد

حورية الدعوة

 
كيف أوقف

جلسات الأقارب المختلطة ؟

 

مشكلتي تكمن في هذه اللقاءات الأسرية الواسعة التي تتم في البيت الكبير !
قد تقولون : وأين المشكلة ؟ إنما هذه اللقاءات صلة للأرحام !
وأقول : هذا صحيح ، وهذا ما كنت أراه في هذه اللقاءات الواسعة التي تتم في إجازة نهاية الأسبوع ، ويحضرها جميع أفراد العائلة : رجالها ونساؤها ، صغارها وكبارها .
بل كنت أنتظرها طوال الأسبوع بشوق ولهفة .
لكن هذا كان قبل التزامي التام ، وانشراح صدري لنهج الله القويم ، فما كنت أضيق بتلك اللقاءات المختلطة كما أضيق بها اليوم ، ولم أكن أنفر منها كما أنفر منها بعد أن ملأ حب الله ورسوله كياني كله .
لعل مشكلتي باتت الآن واضحة ، وهي أن التقاليد الأسرية التي تجمع الأقارب جميعهم لا أرتاح إليها
لأنني أشعر أن الإسلام لا يرضى عنها .
صحيح أن النساء ملتنزمات الحجاب ، ولكن أي حجاب ذاك مع الأحاديث والابتسامات والنظرات ؟!
لقد بذلت جهدي في تغيير هذه الحال ، لكن ( الأم العودة ) – الجدة – تحب أن يلتف حولها الجميع ، كما أنني أجد نفسي وحدي – تقريباً – في رفض هذا الاختلاط ، فحتى الرجال يميلون إلى هذه اللقاءات .
يدق جرس الباب ، وبعد فتحه يسمع القادم من يقول له : ادخل .. ليس هنا أحد غريب .. أختك وزوجة أخيك وبنت خالك !
تضع كل واحدة خمارها على رأسها .. ولا بأس بعد ذلك من الجلوس والأكل والمزاح !
لا أستطيع أن أترك أهلي ، ولا أستطيع أن أستمر على هذه الحال ، ولا أستطيع التغيير .. فماذا أفعل ؟
أرشدوني جزاكم الله خيراً .
أختكم : ام عبد الرحمن – البحرين

اسمحي لي أولاً ، يا أخت أم عبد الرحمن ، أن أثني عليك ، وعلى فطرتك السليمة ، وعلى ورعك وتقواك ، فبارك الله فيك ، وحفظك ، وأكثر من أمثالك .
ما تحدثت عنه من اختلاط منتشر ، وللأسف الشديد ، في كثير من البيوت ، حتى لدى بعض الأسر المتدينة التي لا ترى بأساً في جلوس الرجل مع ابنة خالته أو خاله ، أو ابنة عمته أو عمه ، أو مع زوجة أخيه ، دون اكثراث بما يحدث – كما ذكرت في رسالتك – من تبادل الضحكات والنظرات ، وقد تصطدم الأيدي على مائدة الطعام ، أو حين تقديم الضيافة !

وما نشير به عليك ، أختنا الفاضلة ، هو ما يلي :
1 – حاولي أن تصطحبي الفتيات والنساء الزائرات إلى غرفة أخرى لتطلعيهن على ثوب جديد اشتريته ، أو إلى المكتبة لتقرأي عليهن من كتاب وجدت فيه ما تجدر معرفته ، أو إلى الحديقة لأن الهواء فيها أنقى .. وهكذا فإنك لن تعدمي – بتوفيق الله – وسيلة تبتعدين فيها عن مجالسة الرجال .. وتبعدين معك من تستطيعين من الفتيات والنسوة .

2 ـ إذا لم تنجحي في ذلك ، واضطررت للبقاء في الصالة ، فحاولي أن ترتبي مقاعد الجلوس ، بحيث تجلس النساء والفتيات في زاوية ، والرجال في زاوية أخرى من الصالة لينشغل الرجال بحديث غير حديث النساء ، ويبتعد كل فريق عن الفريق الآخر .

3 – جربي أن تقنعي القريبات الزائرات برفضك الاختلاط ، واضربي لهن الأمثلة المقنعة : هل لا حظتن ماذا حدث حين قالت فلانة كذا ؟ أو عندما ضحكت فلانة ضحكة غير لائقة ؟
أو كيف تعثرت فانكشفت ساقها ؟ أو كيف نظر فلان إلى فلانة ؟ .. هل تجدن هذا لائقاً ؟
ألستن معي في أن علينا أن نفارق الرجال في جلساتنا ؟!
أليس هذا أسلم لنا ولهم ؟ ألا تلاحظن أننا نأخذ حريتنا أكثر حينما نستقل في جلساتنا ؟! .. وهكذا ..

4 - ولعلك تجدين أباك ، أو أحد إخوتك ، يميل إلى ما تميلين إليه من رفض هذا الاختلاط ، وتستطيعين أن تصارحيه بذلك ، فتتعاونين معه على تحقيق الفصل بين الرجال والنساء في هذه الجلسات المختلطة .

5 – حتى جدتك ، التي تميل إلى هذه اللقاءات الواسعة ، رغم ما فيها من اختلاط ، تستطيعين أن تنقلي لها ملاحظاتك على ما يحدث فيها ، وعدم ارتياحك لها ، وأن الإسلام لا يرضى عنها وعما يحدث فيها ، فلعلك – مع الدعاء إلى الله تعالى – تنجحين في إقناعها بتخقيق الفصل بين الرجال والنساء ، أو تخصيص يوم لزيارة الرجال ، ويوم لزيارة النساء .

6 – لم أجد في رسالتك ما يشير إلى أنك متزوجة ، ولعلك بعد زواجك – إن شاء الله تعالى – تنجحين مع زوجك في تغيير هذا الواقع ، أو على الأقل عدم المشاركة فيه ، وزيارة الأهل في يوم غير اليوم الذي يجتمعون فيه .

وليس لي ، أخيراً ، أختي الفاضلة ، إلا أن أدعو الله لك بالثبات ، والتوفيق ، والنجاح في مسعاك النبيل الجليل .

هل أبدي محاسني لأتزوج ؟

ترددت كثيراً قبل أن أكتب إليك بمشكلتي ، ولكني توكلت على الله وكتبت راجية أن ترشدني إلى ما يمكن أن أفعله .
أعرّفك بنفسي أولاً ، فأنا متدينة ولله الحمد ، أكملت دراستي وتخرجت في الجامعة .
قبل عامين تزوجت ابن خالتي ، ولم يستمر زواجنا سوى عام واحد ، فقد اكتشفت أنه تزوج علي خادمة فلبينية ، على الرغم من أنني لم أقصر نحوه في أي أمر ، وكنت له مثال الزوجة المطيعة .. لكنه لم يقدّر هذا كله ، فطلبت منه الطلاق ، وحصلت عليه .

مضى الآن عام على انفصالي عن زوجي دون أن يتقدم أحد للزواج مني ، وبعض من حولي يقلن لي : لا بد أن تظهري محاسنك حتى يراها الرجال فيتقدموا إليك ، أو لا بد أن تقيمي صلة مع شاب لتشبكيه بك فيتزوجك .
وأنا غير مرتاحة للتخلي عن شيء من حجابي ، أو من التزامي بديني ، لكني مع هذا أخشى أن أضعف وأنساق وتزل قدماي .
أريد مدداً نفسياً ومساندة معنوية لمقاومة ذاك التيار وعدم الانسياق معه .. فماذا أفعل ؟ أرشدوني إلى الحل السليم .
م.م
الإمارات العربية المتحدة

دعيني أولاً أثني على حرصك على أن تحافظي على دينك ، ومنه حجابك ، وفي الوقت نفسه أثني على واقعيتك وعدم إنكارك ما في النفس من ضعف قد يتسلل من خلاله شيطان إنس أو شيطان جن .

وأحب أن أذكرك بالأمور التالية :
1 ـ لا شك في أنك مؤمنة بأن الزوج المقدّر لك سيأتيك به الله سبحانه ، ولن يأتي به كشفك محاسنك .
وهذا ابن خالتك خطبك وتزوجك وأنت ملتزمة بدينك وحجابك .

2 ـ الزوج الذي سيرضى بالزواج من فتاة كشفت له محاسنها لا خير فيه ، والزوج الذي سيرضى بالزواج من فتاة أقامت معه علاقة أو خرجت برفقته دون عقد زواج .. لا خير فيه أيضاً .

3 ـ أكثري من الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم كلما حاولت شيطانة من شيطانات الإنس أن تزين لك فعل ما يغضب الله ، من كشف ما أمر الله بستره ، أو بارتكاب ما نهى سبحانه عنه .

4 ـ كوني واثقة بأن الرجل يحرص على التي تحافظ على نفسها ، ويزهد وينصرف عن التي تبذل نفسها ، فهو يقول : إذا خرجت معي اليوم .. فمن يضمن ألا تخرج مع غيري غداً ؟!
أجل . ثقي أن حفاظك على نفسك يزيد في حرص الرجال على الزواج منك .

5 ـ لا تنسي الدعاء إلى الله ، إنه سلاح المؤمن ، فادعي الله تعالى في السجود ، وعقب الصلوات أن يرزقك الزوج الصالح .

وكذلك توجهي بالدعاء إلى الله سبحانه أن يحفظك ويثبتك ويقويك ، وستجدين في نفسك قوة وعزماً وإرادة صلبة إن شاء الله تعالى .
وفقك سبحانه إلى كل خير ..
وحفظك من كل سوء ..
ورزقك الزوج الصالح الذي تسعدين معه في الدنيا والآخرة .

زوجي تزوج عليَّ

منذ أشهر أربعة وأنا ألاحظ أن زوجي يخفي عني شيئاً ، دون أن تتغير معاملته الحسنة لي ، ودون أن تنقص مودته نحوي .
حين كنت أسأله إن كان هناك شيء يخفيه عني .. كان يبتسم ويقول : إن كان هناك شيء فستعرفينه في الوقت المناسب إن شاء الله .
وذات يوم أخبرني أنه سيصحبني إلى بيت الله الحرام لنؤدي العمرة معاً ، ففرحت بهذا ، وسررت لهذه الرحلة الطيبة مع زوجي .
وهناك ، في الفندق المطل على الكعبة ، وبعد أداء العمرة ، قال لي : لقد حان الوقت المناسب لأخبرك بما أخفيته عنك وسألتني عنه .
تيقظت جميع مشاعري وأحاسيسي وأنا أستمع إليه وهو يقول لي : لقد تزوجت .. ولكن تأكدي أن مكانتك في قلبي لم تنقص ، وحبي لك ما زال كما هو .
قلت له : صدقني أن هذا ما توقعته . ولكن منذ متى ؟ قال : قبل شهرين . قلت : ولمَ لمْ تخبرني لأبارك لها ؟ هل في بيتها هاتف ؟
عقدت الدهشة لسانه ، فقد فرح لاستقبالي هذه المفاجأة برضا ودون غضب .. وأملى عليَّ رقم الهاتف وهو لا يعرف بما سأحدث شريكتي . أعطاني رقم هاتفها واسمها .
اتصلت بها وباركت لها وهي لا تصدق أن زوجة زوجها الأولى هي التي تبارك لها .
وفور عودتي إلى الكويت زرتها في بيتها ، وباركت لها ، ففرحت فرحاً شديداً ، وقبّلت رأسي ، وقالت لي كلاماً طيباً . وطوال الشهرين اللذين أعقبا علمي بزواج زوجي وأنا وهي كأعز صديقتين ، بل أختين متفاهمتين متفقتين .
لقد جعلني حبي لزوجي راضية بما رضيه هو لنفسه ، ما دام هذا الذي رضيه حلالاً .

ستسألني ، أخي الفاضل ، أين المشكلة إذن ؟

وأجيبك قائلة : إنهن قريباتي وصديقاتي وزميلاتي اللواتي اتهمنني بالجنون لأنني رضيت بزواج زوجي ، وزيارة شريكتي ، وملاطفتي لها ، واتفاقي معها .
إنهن يتصلن بي يومياً ، ويحرضنني على عدم الرضا ، وإعلان الغضب ، ومقاطعة شريكتي ، والطلب من زوجي أن يطلقها .

فهل كنت مخطئة في إرضاء زوجي ، وهل كان يمكن أن يطلقها لو أنني أعلنت سخطي على زواجه ؟
أرشدوني .. أرشدكم الله .
أم الهوادي

أختي الفاضلة :
لا والله لم تخطئي ، ولم يجانبك الصواب في جميع ما أقدمت عليه ، بل وإنك لَمَثَل ينبغي أن تقتدي به الكثيرات ممن يتزوج عليهن أزواجهن .
لقد تلقيتِ خبراً ، لا يسر كثيراً من الزوجات تلقي مثله ، بالرضا بقضاء الله ، فكسبت بهذا رضا ربك ، إن شاء سبحانه ، ثم رضا زوجك – لا شك – زاد حبه لك وتقديره لموقفك .

صدقيني إن مثيلاتك قليلات جداً ، بل نادرات في هذا الزمان ، فبارك الله فيك ، وزادك من فضله ، وأجزل لك الأجر والثواب .

وأحب أن أخبرك بشيء عرفته من زوجك ( وتربطني به صداقة وأخوّة في الله ) وهو أنه حين تقدم إلى خطبة من صارت زوجة له ؛ قال بصراحة ووضوح : أنا لا أتزوج لأني لا أحب زوجتي الأولى ، أو لأنها مقصرة في شيء .
وقال لزوجته الثانية : يجب أن تكوني واثقة أن أم الهوادي غالية عندي ، عزيزة عليَّ ، أثيرة لدي .. وزواجي منك لن يكون على حساب حق من حقوقها .

وأشهد الله على أنه لم يذكرك إلا بخير ، في جميع المجالس التي جمعتني به ، وهذا يؤكد رضاه البالغ عنك ، وهو رضا يجعلك – بإذن الله – تدخلين الجنة من أي أبوابها شئت .
وأغبطك على مفاخرة زوجك بك ، واعتزازه بأخلاقك ، ودعائه الدائم لك ، وحدثيه المستمر عن موقفك الذي يثير إعجاب كل من يسمعه ويعرفه.

أختي أم الهوادي :
لا تصغي إلى كلام المغرضين ، الذين يريدون تحطيم حياتك ، فأنت ميزانك شرع الله وحده ، فهو الذي نُخضع له كل أفعالنا وتصوراتنا ومواقفنا .

اثبتي على موقفك ، ولا تحيدي عنه ، واستعيني بالله على كلام القريبات والزميلات وغيرهن ، والجئي إلى الدعاء .
لقد كان صلى الله عليه وسلم إذا غضبت السيدة عائشة رضي الله عنها عرك بأنفها وقال : ( يا عويش قولي : اللهم رب محمد اغفر لي ذنبي ، وأذهب غيظ قلبي ، وأجرني من مضلات الفتن ) .

أهنئك على هذا السمو ، فلقد ضربت مثلاً لكل امرأة ، ولكل زوجة ، ولو كانت النساء على مثل رضاك وحلمك وحسن تبعلك لزوجك .. لكانت البيوت في خير عظيم .

والدتنا تحاصرنا

والدتنا امراة متدينة ، ولله الحمد ، ملتزمة بالصلاة والصيام وبكل ما يأمرها به إسلامها ، لكنها تغالي كثيراً في ذلك .
وهي ، في الوقت نفسه ، تشدد علينا ، كما تشدد على نفسها ؛ فتأمرنا بالصلوات النوافل جمعيها ، وتمنعنا من الخروج من البيت خوفاً علينا
من كل شيء : من رفاق السوء ، من السيارات المسرعة ، من المجرمين الذين يخطفون ؛ مما جعلنا نشعر كأننا في سجن كبير اسمه البيت .
مع العلم بأن والدي يعيش بعيداً عنا لظروف خاصة .
ثم هي تتدخل في كل شأن من شؤون حياتنا ، وتشك في أي شيء ، وترتاب في أي كتاب نقرؤه ، وهمسة نهمسها ، ومكالمة هاتفية يتحدث فيها أحدنا .
ولقد دفع هذا الحال أخانا الكبير إلى ترك البيت والعيش في بيت مستقل ، هرباً من وصاية أمنا عليه ، وتدخلها في جميع شؤونه ، ورقابتها الشديدة على جميع حركاته وسكناته .
والدتي تقرأ مجلة (( النور )) وأخبرناها أننا سنكتب إليكم محتكمين لرأيكم في ذلك ، فنرجو أن توجهوا خطابكم مباشرة إليها ، وجزاكم الله خيراً .
أبناء الأم التي نحبها وتحبنا

أيتها الأم الفاضلة :
لا شك في أن شدتك التي شكا منها أبناؤك نابعة من حبك لهم ، وحرصك عليهم ، ورغبتك في ألا يمسهم أي سوء ، وألا يصيبهم أي مكروه .

أنا مطمئن إلى نيتك في أن يصبح أبناؤك كما يرضى لهم الله تعالى ، ملتزمين أوامر دينهم ، مقتفين سنّة نبيهم صلى الله عليه وسلم ، يتمسكون بكل فضيلة ، ويتجنبون كل رذيلة .
ولعل عيش والدهم بعيداً عنهم ، جعل مسؤولياتك مضاعفة ، فأنت تحملين مسؤوليات الأب ومسؤوليات الأم معاً ، وهذا بدوره جعلك أكثر حرصاً ، وأكثر تشدداً ، وأكثر متابعة ومراقبة .

ولا يمكن لأي إنسان منصف إلا أن يقدّر هذا فيك ، ويحمده منك ، ويشكرك عليه ، وبخاصة أن أمهات كثيرات هذه الأيام ينصرفن إلى اهتمامات أخرى على حساب اهتمامهن بأبنائهن ، مثل اهتمامهن بالزيارات والسهرات ، أو الأسواق والأسفار ، وغير هذه وتلك .

وإني لأرجو أن تكون تربيتك لأولادك من العمل الصالح الذي لا ينقطع أجره – إن شاء الله – بعد الوفاة ، مصداقاً لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( إذا مات ابن آدم انقطع عمله إلا من ثلاث : صدقة جارية ، أو علم ينتفع به ، أو ولد صالح يدعو له ) .

ولكن ، مع هذا كله ، أرجو أن تسمحي لي بأن أدعوك إلى أن تتذكري أن الرسول صلى الله عليه وسلم كان رفيقاً في دعوته ، يأمر الصحابة أن يرفقوا بالناس ، حتى في العبادات ، فحين أطال معاذ رضي الله عنه في صلاته ، وهمّ أحد المصلين خلفه بالانسحاب وترك الصلاة ، وبلغ هذا النبي صلى الله عليه وسلم ، خاطب معاذاً بقوله : ( أفتّان أنت يا معاذ ) ؟!

وكذلك إذا وجدت الأم أنها بموعظتها أولادها تنفّرهم ، أو تضايقهم بتكرارها ، فإن عليها أن تنظر وتتدبر ، وتختار الوقت المناسب ، والظرف المناسب ، حتى تدخل موعظتها قلوبهم .

عن أبي وائل شقيق بن سلمة قال : ( كان ابن مسعود رضي الله عنه يذكّرنا في كل خميس ، فقال له رجل : يا أبا عبد الرحمن ، لوددتُ لو أنك ذكرتنا كل يوم ، فقال : أما إنه يمنعني من ذلك أني أكره أن أُمِلَّكم " من الملل " وإني أتخولكم بالموعظة ، كما كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يتخولنا مخافة السآمة علينا ) حديث صحيح متفق عليه .

وعن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال :
( إن الدين يُسر ، ولن يشاد الدين أحد إلا غلبه ، فسددوا وقاربوا وأبشروا ، واستعينوا بالغدوة والروحة وشيء من الدلجة ) رواه البخاري .
ومعنى الحديث : استعينوا على طاعة الله عز وجل بالأعمال في وقت نشاطكم ، وفراغ قلوبكم ، بحيث تستلذون العبادة ولا تسأمون ، وتبلغون مقصودكم ، كما أن المسافر الحاذق يسير في هذه الأوقات ، ويستريح هو ودابته في غيرها ؛ فيصل إلى الغاية بغير تعب .

وعن ابن مسعود رضي الله أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( هلك المتنطعون ) قالها ثلاثاً . رواه مسلم
والمتنطعون : المتشددون في غير موضع التشديد .

وعنه صلى الله عليه وسلم قال : ( روّحوا قلوبكم ساعة فساعة )
رواه أبو داود .

وهكذا ، أختنا الفاضلة ، فإنك تجدين أن الإسلام دين يسر لا عسر ، وتبشير لا تنفير ؛
ومن ثم فإني أقترح عليك ما يلي :

1 ـ ازرعي في نفسك الثقة بأولادك ، وأحسني الظن بهم دائماً ، واجعلي هذه الثقة تظهر في تصرفاتك معهم ، وحسن الظن أساس علاقتك بهم .
وهذا يعني ألا تقفي منهم دائماً موقف الاتهام ، والشك ، والريبة .

2 ـ إذا صارحوك بتقصيرهم فلا تعنّفيهم ، ولا تصرخي فيهم ، ولا تلوميهم .. لأنك إذا فعلت ذلك فإنك ستدفعينهم إلى عدم مصارحتك بعد ذلك وإخفاء كل شيء عنك .

3 ـ لا تأمرينهم بالنوافل ، ولا ترغميهم عليها ، لأنه سيأتي اليوم الذي يسعون فيه إلى هذه النوافل ، ويسألون عنها ، ويحرصون عليها إن شاء الله .

4 ـ غًضّي الطرف عن كثير من أخطائهم إذا علمت أنهم نادمون عليها ، وتجاهلي بعض عثراتهم إذا لم يقصدوا إليها ، ولا تكثري اللوم حتى لا يضيقوا بك وبما توجهينهم إليه ..

5 ـ لا تكوني مثل السيف المصلت فوق رقابهم ، تكتمين أنفاسهم ، وتحصين حركاتهم وسكناتهم ، فيكرهون وجودك معهم ، ويحبون ابتعادهم عنك وابتعادك عنهم .

6 ـ لا تستعجلي نضجهم ومغادرتهم مرحلة الطفولة .. دعيهم يلعبوا ، ويفرحوا ، ويمزحوا ... لأن من أسباب نمو الشخصية السوية .. اكتمال مرحلة الطفولة وعيشها في هناءة وسعادة .
وفقك الله إلى تربية أولادك أفضل تربية ، وسددك في وسائلها وأساليبها ، وحقق أمانيك في أبناء يرضي الله عنهم ، وتقرّ بهم العين .

كيف أقنعهن بالالتزام ؟

انفصلت أمها عن أبيها وهي طفلة صغيرة .
عاشت مع أمها تسع سنوات . ثم انتزعها أبوها بعد أن بلغت السن التي يحق له فيها أن يأخذها لتعيش عنده .
لم يكن الأب متديناً ، كذلك كانت زوجته الأخرى ، فلم تنشأ الفتاة ملتزمة بما يأمرها به إسلامها من حجاب وقرار في البيت .
كبرت الفتاة وتزوجت ، ورزقت بالأبناء والبنات ، وهي على ما هي عليه من انخداع بالعادات غير الإسلامية ، والدعوات الانفلاتية .
ويقدر الله سبحانه الهداية لها حين يقع في يديها كتاب يتحدث عن التبرج وأخطاره ، وتدرك ، بعد قراءته ، أنها كانت تسير في طريق خاطئ .
ندمت ندماً شديداً على ما ضاع منها من أيام بعيداً عن الله وذكره ، صارت تعوض ما فاتها بكثرة الاستغفار والتسبيح .
غيّرت ما كان مخالفاً أمر ربها ؛ فارتدت الحجاب الشرعي ، وهجرت كل ما يغضب الله تعالى .
واهتدت إلى إذاعة القرآن الكريم في المملكة العربية السعودية ، فجعلت منها مرشداً لها ، تستفيد من كل ما تبثه إلى مستمعيها ، وانصرفت عما كان يلهيها ويشغلها مما تبثه الإذاعات والتلفزيونات الأخرى .
وعجب مَن حولها بهذا الانقلاب الهام في حياتها ، وصاروا يعلقون تعليقات ، بعضها كان ساخراً هازئاً ، ولم تكن تملك جرأة الرد عليه .
وانتقلت إلى أولادها توجههم وتنصحهم : ما أنت عليه لا يرضى الله عنه . هذا مخالف لإسلامنا . رضا الله غاية الغايات .
ومن بعد أولادها ، انتقلت إلى زميلاتها وجاراتها وقريباتها ، تحبب إليهن الالتزام ، وتزينه في قلوبهن ، وتشجعهن عليه .
لكنها فوجئت ، وخاصة في دعوتها إلى الحجاب ، بعدم استجابة الكثيرات .
واحدة تقول : كيف أتحجب وأنا رئيسة قسم هام ؟!
وأخرى تزعم أن مركزها الاجتماعي لا يسمح لها ، والثالثة تعتذر بأنها سكرتيرة مدير عام شركة ،
ورابعة تخشى تسريحها من وظيفتها ، وخامسة .. وسادسة .. كلها أعذار واهية ، وحجج باطلة .
قيل لها : ( عملت ما عليك والهداية من الله ) وهذا صحيح ، لكنها تخشى أنها لم تحسن دعوتهن ، ولم تنجح في كسب قلوبهن ، وإقناع عقولهن ..
فماذا عليها أن تفعل ؟ هل تعتزلهن وتتوقف عن دعوتهن ؟
إنها ترجو أن نجيبها عن سؤالها .
هذا هو اختصار لرسالة الأخت التي اكتفت بتوقيع " أختكم في الله " .
**

ويسر " مؤمنة " أولاً أن تبارك للأخت الفاضلة نعمة الهداية التي منَّ بها الله عليها ، وأن تشكرها على هذه الثقة التي أولتنا إياها ؛ راجين الله تعالى أن يلهمنا السداد في ما نشير به عليها .

أختنا الفاضلة :
أولاً : كوني مطمئنة إلى أن سعيك الذي تبذلين ، وجهدك الذي تقدمين ، وحرصك الذي تبدين ، فيه جمعيه أجر لك ، سواء اهتدت من تعظينها أم لم تهتد ، فنيتك خير ، وعملك صالح .

ثانياً : لا تيأسي ، فإن المؤمن لا ييأس من روح الله ، وإذا لم تستجب من تنصحينها اليوم فقد تستجيب غداً ، وإذا لم تستجب هذه فقد تستجيب تلك ... المهم ألا تتوقفي عن الدعوة ، ولا تحبطي نفسك في العمل فيها .

ثالثاً : قد لا يسعفك لسانك في حسن العرض ، وبيان الحجة ، وسَوْق الدليل ، فلا تقنع بكلامك .. وهنا يمكنك اللجوء إلى الكتابة .. اكتبي لها ، واختاري لها المواعظ وانقليها .. فلربما يكون هذا أيسر لك .. وأكثر تأثيراً فيها .

رابعاً : قد لا يسعفك حتى قلمك في حسن الدعوة ؛ فلا بأس عندها من أن تختاري الكتيبات التي تؤثر في قارئاتها ، وتهديها إلى من تريدين دعوتها ، وتتمنين هدايتها ، ولا تنسي أنك ذكرت لنا أن هدايتك تمت بسبب كتيب عن التبرج .. قرأته فتأثرت به .

خامساً : لا يكفي أن يكون ما ندعو إليه حقاً حتى يؤمن الناس به ، ويحرصوا عليه ، وذلك ما نستفيده من قوله تعالى لنبيه صلى الله عليه وسلم ( ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك فاعف عنهم واستغفر لهم وشاورهم في الأمر )
فهذه الآية توجهنا إلى أن الناس كانت ستنفض من حول النبي صلى الله عليه وسلم ، حتى مع أن الذي يدعو إليه هو الحق ، لو كان فظاً غليظ القلب .

وعليه ، فإن ما تبدينه من مودة ، وما تظهرينه من رفق ، وما تُشعرين به المدعوة من رحمتك بها ، وخوفك عليها ، وحبك لها .. هام جداً في استجابتها لك .

وفقك الله ، أختنا ، في هذه الرسالة الجليلة ، رسالة الدعوة إلى الله ، وإلى الالتزام بما تأمر به ، واجعلي شعارك قوله تعالى ( ومن أحسن قولاً ممن دعا إلى الله ) .

أشعر بأني في التسعين من عمري

أشعر أني ضائعة

هل أتزوجه ؟

أنا فتاة أبلغ من العمر 28 سنة . متدينة ، وعلى خلق ، ومثقفة ، وجميلة جداً ، والحمد لله .
تقدم إلى خطبتي رجل متزوج له ثلاثة أبناء ، وهو من أقاربي . ولا أخفي عليك أنني أحببته حباً ملك عليَّ مشاعري وأحاسيسي ، وصارحت أمي بذلك .
وعندي إحساس بأنه يبادلني هذه المشاعر ، إلا أنه ليس بيننا غير السلام ، فهو إنسان متدين ، وأرى أن أمثاله قليلون هذه الأيام .
وعلى الرغم من أن شباباً كثيرين تقدموا إلى خطبتي فإني لم أجد فيهم ما يشدني إليهم ويرضيني عنهم .
أهلي موافقون على من أوافق عليه وأرضى به ، وبخاصة والدي الذي يحترم رأيي ويقدر اختياري ولله الحمد .
أريد رأيك في أقرب وقت ، مع شكري الجزيل لك مسبقاً ، على ما ستشير به علي ، وعلى ما تبذلونه من جهود في " الفرحة " .
أختك سعاد

**

نعم .. بعد أن لا تنسي أموراً

إذا أردت أن أجيبك بعبارة واحدة فإني أقول لك :
ليست هناك مشكلة . ولكنك طلبت رأيي ، ولا بد من أن أوضح لك الأمر من مختلف جوانبه :

الإيجابيات في ما ذكرته متعددة :

- إعجابك به ورضاك عنه .
- إعجابه بك ورضاه عنك .
- موافقة أهلك .
- دينه وخلقه ( وهما أهم الإيجابيات )

وعليه فإني أقول لك توكلي على الله تعالى ، واقبلي به ، بعد أن تصلي ركعتي سنّة الاستخارة وتدعي بدعائها الذي علّمنا إياه الرسول صلى الله عليه وسلم .
يبقى أن أذكرك بأمر قد يراه بعض الناس سلبياً ، وهو كونه متزوجاً ، وعنده ثلاثة أبناء ( لم تذكري كم يبلغ كل منهم من العمر ) .
إذ ينبغي أن لا تنسي أنه لن يستطيع أن يمنحك كل وقته واهتمامه وحبه ، فزوجته الأولى لها عليه حقوق ، وأولاده لهم عليه حقوق ، وهذه الحقوق وتلك ستأخذ من وقته واهتمامه وماله وجهده ، فإذا كنت قد وضعت هذا في اعتبارك ، وهيّأت نفسك له ، فلن تُصدمي إن شاء الله ،
أما إذا كنت تحلمين به وحده لك ، متناسية زوجته وأولاده ، فقد تندمين بعد ذلك .

لا بد من أن تخاطبي نفسك من الآن : لن يكون معي دائماً . عليَّ أن لا أفاجأ إذا كان جالساً معي وجاءه هاتف من أحد أولاده يطلبه في أمر طارئ .
هناك ليال كثيرة سيبيت فيها مع زوجته الأولى .. هذا ما يأمره به الإسلام : أن يعدل في المبيت بيننا .
فهل أنا مستعدة للبقاء وحيدة في البيت لياليَ كثيرة ؟
لن تفرح زوجته الأولى بي ، وستغار مني ، وستحدث مشكلات تحدث عادة بين الضرائر ... فهل سأحتملها ؟

إذا نجحت في تهيئة نفسك لهذا كله ، وأجبت على جميع الأسئلة السابقة بـ : " نعم " .. لقد هيّأتُ نفسي لقبول بقائه ليلة عند زوجته الأولى وليلة عندي ، وأنا متوقعة انشغاله بأولاده عني ، وأعلم أن قسطاً كبيراً من دخله سيذهب إليهم ، وأن الحياة لن تكون صافية دائماً ، ولا بد من بعض المشكلات التي تحدث بين الضرائر .. إذا امتلكت هذا الاستعداد ، فلن تفاجئي إن شاء الله ، وستتكيفين مع الوضع لذي شرحته لك .

وفقك الله إلى ما فيه سعادتك ، وسددك إلى اختيار ما هو خير لك .
 

قد ترى مشكلتي تافهة !

لا أدري إن كنت ستتضايق من رسالتي ؛ فأنا أريد أن أبوح لك بكل ما يعتلج في نفسي من مشاعر طالما حاولت البوح بها .. لكن لمن ؟
قد تستغرب فتقول : أضاقت بك الدنيا من أن تجدي من تبوحين له حتى تكتبي إلي ؟
أجيبك : إي والله ، لقد ضاقت بي الدنيا ، بل ضاقت نفسي المنغلقة حتى عن البوح لأمي ، أعظم مخفف للآلام وكاتم للأسرار .
ولكن أنى لي ذلك وأنا لا أكاد أتكلم حتى أتلعثم .

أكتب أحياناً بعض الخواطر التي تنفّس عني ، وأسجل أحياناً آرائي في كتابات أخرى ، وقد أودعت هذه وتلك دفتراً خاصاً بي . ولا أخفيك أنني أجد المتعة في الكتابة ، وأجد نفسي أتنفس فيها بحرية .
وأنا أحب القراءة جداً ، خصوصاً قراءة القصص الاجتماعية التاريخية من مثل " طلائع الفجر " لنجيب الكيلاني ، وغيرها من قصص الطنطاوي والرافعي والزيات .
ولم تقتصر قراءاتي على القصص ، فقد قرأت كثيراً من الكتب الدينية والتاريخية ، ومن أجمل ما قرأت كتاب " حادي الأرواح إلى بلاد الأفراح " لابن القيم الجوزية . وهو كتاب مميز بالفعل ، فيه وصف رائع لصفة أهل الجنة والنعيم الذي يعيشون فيه .
ولقد استفدت منه كثيراً في تقوية الدافع في نفسي للمضي في طريق النور والإيمان .. وأرجو أن أكون من هؤلاء السالكين وألا يحرمني سبحانه من النظر إلى وجهه الكريم .

يبدو أني أثقلتك بحديثي . وأعلم أنك ستقول إنني مجرد إنسانة تبحث عمن يستمع إليها ، ولعل هذا صحيح ، فأنا حقاً بحاجة إلى من أحدثه .

ولأبدأ بعرض مشكلتي عليك : أنا لا أقدم على شيء بسهولة ، ولا أجرؤ على اتخاذ قرار ما .. بل أحياناً أضطرب عندما يسألني أحد عن رأيي في شيء يخصّه ، وأسأل نفسي : هل سيوفق رأيي رأيه ؟
إنني أحرص على موافقة آراء الآخرين ومسايرتها وإن لم ترق لي .. فماذا بعد هذا البلاء من بلاء ؟
الحمد لله على كل حال ، فأنا لست يائسة ، وما زالت فيَّ قوة أستعيد بها ثقتي بنفسي ، لكن الذي يعوق مسيرتي أنني لا أجد من يساعدني في مشواري الطويل هذا ، أو بالأحرى ، لا أجد من ينقذني ويخرجني مما أنا فيه .
كان عزائي الوحيد – وما زال – أن أحادث نفسي ، وقد تشاركني دموعي فأجد في ذلك بعض الراحة والسكينة .

قد ترى مشكلتي تافهة وموجودة لدى كل فتاة في مثل سني الصغير ( قريباً من العشرين ) وأنا معك في هذا ، ولكن مهما كان الألم صغيراً فلا بد من معالجته حتى لا يستفحل إلى داء خطير . هل أنت معي في ذلك ؟

أرجوك تحمَّلني قليلاً ، فلدي الكثير والكثير مما أود إخبارك به ، فأنا أحدثك وكأنني أعرفك من سنين طويلة .

لقد قرأت كتباً تخص ضعف الشخصية والانطواء ، وصحيح أن فيها نصائح قيمة وإرشادات هامة أفادتني كثيراً ، إلا أن فائدتها لم تكون كاملة إن لم تجد التطبيق المستمر لها .
كما أنني ما زلت أنشد معيناً غير الكتب ، تسمع مني وأسمع منها ، تتفاعل معي وتتفهم آرائي ، ولا أظن أن الكتاب يفعل ذلك .

من أكثر ما يؤلمني عدم قدرتي على مصارحة الآخرين بما يجوب عالمي من شتى الأفكار والمشاعر على الرغم من أن صديقاتي لا يخفين عني صغيرة ولا كبيرة ، ومع هذا فإني أشعر أنني أفتقد الصديقة المخلصة .

ولعلي على معرفة تامة بالحل الأمثل لمشكلة مثل مشكلتي المتمثلة بضعف الثقة بالنفس والخوف من مواجهة الآخرين ، وعدم القدرة على التفاعل معهم ، والإسراف في استخدام المشاعر !
أعلم أنني بالأمل والإقدام والتجرد والشجاعة والتحمل أصل إلى بغيتي . كل قطع الغيار جاهزة ، المشكلة تكمن في عدم وجود القوة التي تسير بي في طريق الحل ، ولا أحسب أن هذه القوة معدومة ولكنها في حاجة إلى من يفك قيدها ويتعهدها بالرعاية . فما الحل يا ترى ؟
هل في إمكانك مساعدتي ؟

المسترشدة

**

أطمئنك أولاً إلى أنني لم أتضايق من رسالتك كما خشيت ، بل سعدت لثقتك في نصحي ، وحرصك على سماعك رأيي في الأحاسيس والمشاعر التي تمور في نفسك ، وفي كل ما كتبته في رسالتك بصورة عامة .
واسمحي لي ثانية أن أبدي إعجابي بأسلوبك فأنت تملكين قلماً في الكتابة يشير إلى موهبة نادرة ، فأرجو ألا تتوقفي عن الكتابة ، وجربي أن تكتبي قصصاً ومقالات وغيرها ، وابدئي بنشرها في الصحف والمجلات ، وسيكون لك مستقبل ناجح في الكتابة إن شاء الله .
وواضح أن قراءاتك الكثيرة ومطالعاتك القديمة نفعتك وصقلت موهبتك ، فكان هذا الأسلوب الجميل .
وهي فرصة لأنصح القارئات الكريمات بعدم إهمال القراءة ، ومنحها الأوقات الكافية .

أعود إلى رسالتك لأقول لك إنك قلت لنفسك كثيراً مما كنت أود أن أقوله لك ، وهذا يُظهر كم أنت بصيرة بنفسك ، ذكية ، وعاقلة .
أجل ، فمشاعرك وأحاسيسك متكررة في نفوس الكثيرات من البنات ، لكن رهافة حسك الزائدة ، وعقلك الدائم التفكير ، جعلاك ناقدة لنفسك ، شديدة اللوم لها ، غير راضية عنها .
كأنك تريدين أن تكوني قوية الشخصية ، حتى إنك قرأت كتباً تساعدك على بلوغ ذلك ، وأقول لك : هل صاحبة الشخصية القوية محبوبة ؟
هل يُقبل الناس على صاحب الشخصية الطاغية ؟
ليس دائماً ، بل كثيراً ما يكون أصحاب الشخصيات المشابهة لشخصيتك محبوبين أكثر ، ويسعى من حولهم إلى مصادقتهم ومجالستهم لأنهم يشعرون أن أصحاب تلك الشخصيات لا يطمعون في ما في أيدي الناس .. ولا يريدون السيطرة على أحد .

ولأقف معك عند الكتاب الذي قرأته لابن قيم الجوزية وأعجبك ، وهو كتاب " حادي الأرواح إلى بلاد الأفراح " ، وأجعل من هذا الكتاب منطلقاً إلى الخروج مما تعانينه ، بل من كل ما يعانيه كل إنسان :

اجعلي همَّك محصوراً في غاية رئيسية : إرضاء الله سبحانه ، والوصول إلى جنته ، دون أن يعني هذا انصرافك عن الدنيا ( وابتغ فيما ءاتاك الله الدار الآخرة ولا تنس نصيبك من الدنيا ) .
إذا نجحت في ترسيخ هذا في نفسك ، وقلبك ، وعقلك .. هان عليك كل شيء ، وصغر في عينك كل كبير في الدنيا ،
وما عاد أي همّ أو كرب يقوى عليك .

حين تضيق بك الدنيا إلجئي إلى الله تعالى ، ناجيه مناجاة محب ، تقربي إليه أكثر فأكثر ؛ ستجدينه سبحانه أقرب إليك من كل قريب ، وستجدين في مناجاته الأنس والرضا والسعادة .

وفقك الله ، وشرح لك صدرك ، وأعانك دائماً .

 

مشكلتي هي .. أمي !!

هل أختصر لكم مشكلتي في كلمة واحدة ؟
مشكلتي هي : أمي ! وبكلمات أخرى : في علاقتي بها أو علاقتها بي .

أليس على الأم أن تفهم أبناءها وبناتها ، ويتسع صدرها لهم ، وتعطف عليهم وترحم ضعفهم ، وتجبر كسرهم ؟

إذا قلتم : بلى ، هذا ما ينبغي أن تكون عليه الأم ؛ فإني أقول لكم بصدق : ليس في أمي أي صفة من هذه الصفات !
أمي لا تفهمنا ، ولا يتسع صدرها لنا ، ولا نجد منها العطف الكافي ، ورحمتها بنا ضعيفة ، وهي بدلاً من أن تجبر كسرنا تزيده كسراً !
ستتهمونني بالمبالغة . ستقولون إنني أتجنى على أمي وأظلمها ! ما رأيكم في أن أمي لم تضمني إلى صدرها قط ! لا أذكر أنها قبّلتني ! لم أسمع منها ما تسمعه البنات من أمهاتهن من كلمات رقيقة ، حانية .
كلمات تفتح بها قلبي لها .. كل ما أسمعه منها كلمات اتهام بالإهمال أو التقصير ، كلمات تنال مني ومن أحاسيسي ومشاعري .

لقد تجاوزت العشرين من عمري بسنوات عدة ، وأنا غير متزوجة ، غير أن أمر عدم زواجي لا يهمني قدر ما تهمني علاقتي بأمي ، فلو كانت هذه العلاقة ناجحة ، وقوية ، لما همّني شيء في الدنيا كلها .

ومع تديني والتزامي بما يأمرني به ربي سبحانه ، ورسوله صلى الله عليه وسلم ، فإني أحس بقلق شديد لعدم نجاحي في بر أمي ، وأرى أبواب السماء مغلقة في وجهي ، وموصدة أمامي .

أحرص كثيراً ، حينما أرجع من عملي ، على تقبيل رأس أمي ، واسترضائها ، لكن الجدال الذي يثور بيننا بعد ذلك ، يفجر الغضب الكامن في نفسي ، فأثور رافضة إهمال أمي لي ، وقسوتها علي ، وعدم اكتراثها بي .
تصور أنها تزور أخواتها المتزوجات ( خالاتي ) أربع مرات في الأسبوع ، فأقول لها : نحن أولادك أهم من أخواتك ، وواجبك تجاهنا أكبر من واجبك تجاههن ! فترد علي بالقول : أريد أن أصل الرحم ، وخالاتك من رحمي .
ضيقي من والدتي يكاد يوصلني – إن لم يكن قد أوصلني – إلى كراهيتها ، وهذا يخيفني كثيراً ، إذ ماذا ينفعني كل عملي وعبادتي إذا لم تكن أمي راضية عني !
أرشدوني إلى ما ينبغي عليَّ أن أفعله ... وجزاكم الله عني كل خير .

الفتاة الحائرة

**

الحمد لله أنك صاحبة نفس لوّامة ، يقظة ، حريصة على أن لا تخسر رضى والدتها عنها ، وأنك تدركين أن العبادة والعمل لا يكفيان إذا لم يكسب الإنسان معهما رضى والديه عنه ، كما قال صلى الله عليه وسلم : ( رضى الرب في رضى الوالدين ، وسخط الرب في سخط الوالدين ) رواه الحاكم .
ولا شك في أن والدتك لا تعينك على أن تبريها ، فأيّ أم هذه التي لم تحتضن ابنتها قط ؟! لم تقبّلها ! لم تُسمعها الكلمات التي يُسعد الفتاة سماعها من أمها ، وتفتح لها مغاليق قلبها ؟!
حدثتني إحدى الأمهات أن جارتها وابنتها كانتا في زيارة لها ، وبينما هما جالستان خاطبت الأم صاحبة البيت بنتها الصغيرة بـ ( يا حبيبتي ) ... فصاحت ابنة الجارة الزائرة في وجه أمها : ( شايفة شلون الأمهات ينادين بناتهن !! عمري ما سمعتك تقولين لي يا حبيبتي ) !
هذه الحادثة الحقيقية تشير إلى عمق تأثير الخطاب الرقيق في النفس الإنسانية عامة ، وفي نفوس الأبناء خاصة ، وهي تؤكد على أهمية عدم إهمالها في المخاطبة .
لكنها ، في الوقت نفسه ، تشير إلى أن والدتك ليست وحدها المقصرة في هذا الأمر ، فكثيرات من الأمهات يغفلن عنه ، ويهملنه ، ولعل هذا يخفف عنك تقصير أمك .
وأذكّرك بأن أجرك على برك أمك أكبر من أجر غيرك التي تعينها أمها على برها ، فأنت تصبرين وتحتملين ، فإذا احتسبت صبرك واحتمالك عند الله ، وراغمت نفسك من أجل أن تبري بأمك ، زاد أجرك إن شاء الله تعالى .
جرّبي أن تخفضي جناحك لأمك أكثر ؛ تذللي لها أكثر ، توددي إليها أكثر ؛ ولا بد أن تجدي أثر هذا كله إن شاء الله .

 

بناتي .. كيف أربيهن

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. تحية طيبة وبعد ...

يطيب لي أن أشكر جميع القائمين على إصدار مجلة " النور " والتي أفادتنا كثيراً وفتحت أذهاننا لما هو جديد ومفيد .
بارك الله في جهودكم ، وجعل ما تقومون به في ميزان أعمالكم ، وأبلغكم بما بذلتم الجنان ، وأوصلكم به إلى رضا الرحمن .

أما بعد

أبعث إليكم برسالتي هذه محدثةً نفسي أن المسلم ضعيف بنفسه ، قوي بإخوانه ، فعندما تعترضني أي مشكلة فأول ما أفكر فيه أن أبعث إلى مرشدتي " النور " حفظها الله من كل مكروه .
عزيزي المسؤول عن زاوية " أرشدوني " أبعث إليك برسالتي هذه وأرجو أن ترشدني إلى الطريق الصحيح .

لقد قرأت موضوعاً في مجلة " الأسرة " العدد 44 في زاوية ( أوراق خاصة ) وكان الموضوع عن ( مشكلتي : طموحي الزائد ) ولما قرأته أحسست كأنه يحكي بعض واقعي ، وخصوصاً عندما ذكر الدكتور الصغيّر ( المشرف على الزاوية ) أن مرد ما ذكره الأخ في رسالته راجع إلى الخطأ الذي يرتكبه بعض الآباء والأمهات ، هداهم الله ، في تربيتهم لأبنائهم ، حيث إنهم يمدحون الآخرين ويذمون أبناءهم ، فنجدهم يقولون أحياناً : أنتم لستم كأولاد فلان أو فلانة ، هؤلاء متفوقون ، هؤلاء أذكياء ، هؤلاء يعرفون كل شيء ، ويستطيعون تدبير أمورهم بحكمة ، أما أنتم فلا . مع أننا ننبهكم ونعلمكم ولكن لا جدوى ! .
ولأنني عشت مرارة هذا الوضع ؛ فأنا لا أريد أن تعيش بنياتي ما عشته ، فأنا لدي بنات ، ولأني أدركت خطأ الوالدين سامحهم الله في تربيتهم وحسن نيتهم في ما يقولون ، فإنني أرى نفسي تفرط أحياناً مع بنياتي عندما أغضب منهن فأقول لهن : أنتن غير نظاميات ، غير مرتبات ، سأعاقبكن ، سأحرمكن من المصروف ، سأضربكن . أنا لا أدري كيف أتعامل معكن !؟
أقول هذا وأنا غضبانة ، ولكني لا أنفذ ما أقول إلا نادراً ، وعندما تهدأ أعصابي وأذكر وضعي السابق أرحم بنياتي ، وأحاول تطييب خاطرهن ، مع المحافظة على اتزاني وثباتي على موقفي منهن ، ولكني أذكرهن أنني آمل منهن أن تعرف كل واحدة ما يجب أن تعمله .

ولكني في تصرفي هذا ؛ أخشى أن يكنَّ مذبذبات :
مرة سأعاقبكن ، وعندما أذكر وضعي أرحمهن وأحاول تغيير الموضوع . فهل هذا تصرف سليم أم لا ؟

أ . هـ ع .

**

أشكرك أولاً على ثقتك بمجلة " النور " ، وثنائك عليها ، ورضاك عن باب " أرشدوني " ، وحرصك على الكتابة إليه بمشكلتك .
وأخفف من قلقلك بإخبارك أن ما تقومين به تقوم به أمهات كثيرا ، وقليلات جداً هن اللواتي لا يقارن بين أطفالهن وأطفال الجيران أو الأقارب أو الأصدقاء ، بل يقع في هذا كثير من الآباء أيضاً .
لكن هذا الأسلوب ، على كل حال ، يبقي غير صحيح تربوياً ، وينبغي أن يبتعد عنه الآباء والأمهات جميعاً .

أختي الفاضلة
1 ـ في الملاحظة التي كتبتها في آخر رسالتك ذكرت أعمار بناتك ، وأنهن جميعاً دون العاشرة من العمر ، أي أنهن صغيرات ، يحتجن مزيداً من الحلم ، وسعة الصدر ، والحب ، والعطف .

2 ـ هذا الحلم عليهن لا ينفي الحزم معهن ، الحزم الرفيق الليّن ، الذي لا يرافقه ضرب ، فقد استدل العلماء على أنه ما دام الطفل لا يُضرب من أجل تركه الصلاة إلا بعد بلوغه العاشرة فلا يضرب على غير ذلك إذا كان دون العاشرة .

3 ـ ابتعدي عن الأحكام المطلقة من مثل قولك لبناتك : " أنتن غير نظاميات ، غير مرتبات " ،
بل قولي لابنتك : " إذا تكررت هذه الفوضى منك فستكونين غير مرتبة ، وأنا لا أريدك أن تكوني غير مرتبة ، لا أريد أن يقول الناس إن بنتي فلانة غير مرتبة " .
وإذا كانت قد رتبت أشياءها في مرة ماضية فذكّريها بها ، وشجعيها على تكرارها بقولك " أريدك أن ترتبي لعبك وتعيديها إلى الخزانة كما فعلت في المرة الماضية عندما ... " .

4 ـ العقاب بالحرمان جيد ، على أن لا يبالغ فيه مع هُنَّ في مثل سن بناتك ، وحتى يكون العقاب بالحرمان مجدياً يجب أن تنفذيه ، لا كما تفعلين مع بناتك ، لأنهن سيتعودن منك تهديدك ، ولا يحسبن له حساباً ، مع تكراره دون تنفيذ .
ويراعى أن لا يكون الحرمان من أساسيات ، كطعام أو شراب ، إنما يكون حرماناً من الخروج في نزهة اعتدن عليها ، أو في شراء لعبة رغبن في شرائها .

5 ـ المقارنة بتفضيل بنات الآخرين على بناتك لها أثر نفسي محبط لهن ، ولا تفيد تربوياً ، والأفضل منها أن توجهي عقولهن ونفوسهن إلى الله تعالى في ما تربينهن عليه ، من مثل قولك " إن الله نظيف يحب النظافة " ،
" إن الله يحب الصادقين "
" ألا تريدين أن يحبك الله .. ينبغي أن تطيعيني وتفعلي ما أطلبه منك " .. وهكذا .

6 ـ حكاية القصص عن بنات مرتبات ، غير مهملات ، يشجعهن ويساعدك على حثهن على أن يكنَّ مثل بطلة القصة " فلانة " التي كانت مرتبة .. أو مطيعة .. أو نظيفة .. وهكذا .

وفقك الله وسددك ، ولا شك في أنك مستبشرة بحديثه صلى الله عليه وسلم : " ما من مسلم تدرك عنده ابنتان فيحسن صحبتهما إلا أدخلتاه الجنة " رواه البخاري ، فكيف وعندك أربع بنات ! .



يتبع >>>>